天气很热，我走了一会儿身上全都湿透了，打开旺仔一口气喝完了，还是感觉口渴，于是买了瓶矿泉水，在站台踱来踱去。不知道什么原因，汽车迟迟不来，我等的焦虑难耐，嘴里骂着，连个躲太阳的地方都没有，感觉自己衰极了。
在07年这一年里，我似乎变的越来越不可理喻，说不上叛逆，可就是看不惯一切，没事时多读了几本破书，发现别人的生活是那么丰富，不管是不是瞎编乱造，读起来总让人想过把瘾，总幻想我要是能有那种人生该多好阿。
我就当作是我人生的转折吧，也不知道到底转的是什么？反正就是，管他呢，可以正儿八经的胡混了……
那段时期，我想了很多。
我重新理了一下我和关文澜之间的关系。
我唯一不确定的就是我和关文澜的未来，是的，我确实一直在想这件事！我身上的一切不值得她去守护，而我又给不了她什么，如果突然有一天她不再出现我的面前，我拿什么支撑我以后的生活？
我觉得我离不开她的不是她本身，我离不开的是她对我的情感，我依赖这种情感，我不再寂寞，不再一味的悲伤，它使我在烈日里依然不骄不躁，这种情感裹着我所有的生活状态，一旦这种情感消失，我将万劫不复，我将失去那一根救命稻草，而这是一种什么样的情感呢？
这只是我的猜测，我猜测她重视我俩的感情，比什么都重视，其实我是在认为她在为我而活，她离不开我，但这是我的幻想，她那么客观那么具体，怎么可能只为我而活呢？
她对我的情感会持续多久？我在犯嘀咕，她会像我这样想问题吗？我们见面的次数少了，我感觉她对于我慢慢变成了不及物，要知道我不仅自卑还很脆弱，她那么美好，笑得像花儿一样，我还能和她继续下去吗？
我们整晚整晚的互相发信息，生怕彼此被遗忘，我说我想她，非常想，我说我想亲遍她每一寸肌肤，我要给她唱歌，我要给她写诗，我要给她一切浪漫的东西，我让她等我，每一晚每一晚地说着同样的话，我不知道该对她说些其他的什么事情。
慢慢地，我发现我俩的那种情感在一点点减弱，这是我最不想预见的，可我明明一直在乎她阿，可能她对我不再是那么具体了，她不在我身边，她在另一个地方，她离我是那么远，很远，我不再轻而易举地就摸到她的脸颊，我每天想象着以后怎么相处，可越想越烦，越想越觉得不现实，我陷入了不知所措的泥潭。
我有点退缩了，尽管不愿意这样，尽管我舍不得，尽管仍然觉得她完美，可是，我再也不可能和她一起重温旧梦了！
关文斓，我的姑娘，我的初恋情人，你是我的眼眸，你是我的良心，你是我的老师，你教会了我怎样快乐，你比所有的老师都专业，你细心，你用爱关心每一个我，你夸奖我，你滋润我，你安慰我，你帮助我，我现在就想为你作诗，我可以暂时做你的诗人！
埋葬我
像岛沉宽海般无奈
像埋葬死尸一样把我送进土壤
但不要为我做任何凭吊
我只要野草长满坟墓
我只要狂风暴雨不断拍打我的墓碑
我只要你
只要你记住我
这样我就会幸福的被埋葬
泛灰的天空中融着我的悲伤
--被隐形了的真正的情感
你在为我难过
请你不要为我难过
我最亲爱最心爱的人
如果你想我依然记得你
那就为我唱一首情歌吧
只为我唱
只为你唱
唱野草、唱狂风、唱暴雨
我会记得你
我将要把野草狂风暴雨成为我的身体
还有你的歌声
我的爱人