我不知道所有的人是不是都像我这样从骨子里就带着顽劣和冷漠的心性，我总是自我嘲讽基因里仿佛就带着偏执和病态。而我的母亲却不厌其烦一遍一遍的修正这种病态。
刚学会走路的时候，我斩草就要除根，揪着一根拔不起的草根嚎啕大哭，一直到屁股上挨了一顿“铁砂掌”，那棵草才能有下一个春天。
小学五年级的时候，我就告诉自己如果你不能得到班里的第一名，那你就可以跳河了。那时候的我甚至都不知道自己在威胁谁，威胁我自己吗？可是我都不明白生命的可贵，威胁我心里的神吗？如果我不曾出声，那我强烈的怨念，他该怎么听到呢？
可是母亲会在我哭泣的时候将我抱在怀里，一遍一遍的讲“寒候鸟”的故事。
哆啰啰，哆啰啰，寒风冻死我，明天就做窝的那只寒候鸟最终死在了那个冬天，这个故事被引申为得过且过，或者放在现在也可以称之为“拖延症”。
现在想想，大约那时候母亲就看出了我的本性，所以一遍遍的给我讲这个故事，我感觉我的母亲是典型的时间安排大师，所有的事情总是可以安排的恰到好处。而我就很抱歉了，最终我确实和这个寒候鸟的悲惨结局有相似之处。
高中的时候，路边有五块钱，我直接一个大步踏了过去，因为不想昧良心，又懒得找失主，就只好装作看不见，好吧，我就是传说中那种油瓶倒了都不会扶一下的那种懒人。
因为懒得解释，所以最喜欢的一招就是装傻，其实，想想落到赵先生手里也是没有办法的事情，因为这个大傻子是唯一一个一直坚持认定我一点都不傻的人，可是他不知道，那个时候面对他好像装傻装习惯了真的就做一个小傻子也挺好的。但是，我天真了，活在这个世界上你可以扮猪吃老虎，你可以做披着羊皮的狼，可是如果你认真了，真的相信自己就是那头猪或是一只绵绵叫的可爱小绵羊，那你可能就被这个世界出局了。
活到二十二岁，实不相瞒，我实在很相信老祖宗孟子的忠告：“人之初，性本恶。”
学习和修养有一个很大的好处在于你可以以上帝视角看见自己心中的恶念不断膨胀的时候，铸造一个铁笼子将其束缚起来，然后种上你爱的鲜花，等待鲜花开放的时候，你就悄悄的假装自己是很神秘的样子，等到鲜花开遍的时候，你就抖抖叶子，像孔雀炫耀自己的尾巴一样，绚烂的开放，别人就会认为你真是一个了不起的人。
鲜花承受着四面八方的赞美，越发的骄傲，内心的猛兽逐渐虚弱，然后邪恶就变成虚荣，你在空中偶尔吹一口气，骄傲的花朵便不由自主的低低头，仿佛很是谦卑的样子，可是你看到鲜花的眼睛睁开，满脸不服和不甘的样子。然后虚荣便又成了虚伪的谦卑。
后来你不小心误入了一座花园，花团锦簇，你仿佛找到了同类。
可是你看到遥远的尽头有一朵花开的尤其大尤其美，而这一路的道路铺满零落的花瓣。
我仍然在彷徨，我仍然在迷茫，心中的目标一点点坚韧起来，可是我仍然还是不舍得他，好吧，这个懦弱的我，真的可以遭受到大家尽情的嘲笑了。
其实心狠一点是好的，我觉得赵先生就做的很好，说放手就可以放手，说最后一次见面就是最后一次见面，距离上次见面转眼已经两个月零四天，我仍然有时候难过的什么都做不了，可是我很担心这是我逃避现实的借口，受伤不是借口，如果我再不能振作起来，我的美好青春就要丧失了，转眼之间硕士毕业就已经快要一年了，我没有正儿八经的去工作过，去年风风火火忙忙碌碌创业大半年，却换来赵先生一句你为这个家里做了什么贡献呢？今年上半年考了博士，可是一边抚慰心理创伤，一边学习的我，以第二名的成绩与理想的结果失之交臂。我知道，准备的时间太短了，短短两个月的时间，发福的身材，颓废的心情，都是不可磨灭的原因。我没有想到去年的放弃，竟然要让我用未来几年的机会来弥补，上帝拯救了我的智商，却拯救不了我的幸福肥。
真的很难过，我理智而清醒的认识到我的虚荣心在膨胀，我要成为有钱人，闪瞎他的钛合金狗眼，我要光宗耀祖，让他意识到他是有眼不识金镶玉，可是我也清晰的意识到，我的肉体真的一直在消沉，到底哪里出了问题，明明说好了变得优秀，可是为什么却行动不起来？
再这样下去的话，可能赵先生就要变成前夫，然后过来赤裸裸的嘲笑我，让你牛，你看你什么都没有考上吧？我可考上了呢，这回你配不上我了吧，让你嫌弃我没有能力。
虽然有时候心中也会想他有没有那么一刻其实是为了我努力呢，是因为在乎我的眼光而去努力呢？会不会有一天突然出现在我的面前，说我考上了，可以给你你想要的生活了，我能养的起你了呢？
可是我知道，你们可能在自己的感情当中也有自己分不清藕断丝连的时候，如果没有的话，小朋友，相信我，曾经我也是这么孤傲不可一世认为自己不会陷入感情的漩涡，虽然我是一个典型的恋爱脑，但是我知道这和爱情没有关系，相信你们作为局外人一定在嘲笑我的懦弱不堪，可是这世间分配给女孩子的多愁善感，在这一刻真的是缠着我了。
我悄悄的写这篇文章，虽然过几天仍然有考试，可是我仍然迷茫我要不要那么在意我周边人的眼光，费劲九牛二虎之力，考上一个大家都歆羡的工作，然后就这样自以为是自豪的度过自己的一生吗？
研究生期间有睿智的同学问我，不是别人是你，你自己到底想做什么？
我那时候竟然敢大言不惭的说无所谓，我都可以。
想想自己究竟是哪来的自信，哪来的脸呢？
未来的路究竟应该怎么走呢？
写这篇文章的时候，有种撕开自己虚伪的面纱，血淋淋的切开自己的胸膛看看自己的心是什么颜色，和这世界的大多数人想比又是什么样的存在。
母亲进来送水的时候，我赶紧将电脑合上，她觉得有点受伤，大约在想我是不是有点不务正业，又可能在想我是不是有自己的秘密了，不和她那么亲近了。我能伤害的最厉害的其实不过是爱我的人罢了。我不想她难过，可是我也知道如果她看到我写这样彷徨不定的文字，内心一定更加难过，她总觉得我这段失败的婚姻是因为她，女性活着好像也总是艰难，不知道是不是我的层次太低，格局太小，我周边的女性活着大多要艰难的多。周边的人也总在苛责我的母亲，认为她没有为我的婚姻把好关。可是，我知道她已经尽力做到她的最好了，那些个风雨交加的日子里，她艰难的在黑夜中行走，才能让我衣食无忧的长大，虽然她总是将我保护的过度好，可是她也只是第一次做母亲呢。我总是表现的冷漠，好像是别人眼中的坚强，偶尔也有崩溃的脆弱的时候，父亲气急了，会难过的恨铁不成钢的说一句，你怎么这般懦弱，还念着他做什么呢？你就不能自己争点气吗？我知道他也是担心，可是耿直的人讲话有的时候真的很戳心肺。我想起来大二那年的我，还是一个冷心冷情的人，闺蜜来找我寻求安慰，我理智的给她分析对错，她恼羞成怒的对我说，我来不是让你给我分析对错的，我只是需要你坚定不移的站在我这边，安慰我。
好吧，结婚两年后，原谅我，我才明白原来女孩子真的不是用来讲理的，包括自认为理智的我也不过如此，事情发生的时候，我希望你先照顾我的情绪，无论何时坚定不移的站在我这边，我也有我的立场，有我说不的权利和理由，而不是给我讲你所谓的人生大道理，生活已经艰难，我将所有无措在你面前释放，并不是为了让你能看到我的七寸，然后将冰冷的剑扎得更深一点，这冰冷的言语，虽然不会让我鲜血淋漓，不会让我痛哭流涕，却会让我逐渐丧失对你的信任感。
我一直很明白的是人比野兽可怕，因为野兽吞噬的不过是肉体，而人却可以通过心灵腐蚀你，同化你，让你变成这世间再普通不过的一具行尸走肉。你二十岁到三十岁结婚生孩子，五十岁到六十岁开始期待抱孙子，为什么一定要结婚，为什么一定要生孩子，却从来都只能用一句大家都是这么过来的来回答。这个世界和而大同，却渐渐的我竟开始羡慕起来那个没有结婚前，盲目自信，自以为是的我来着，明明什么经历都没有，什么东西都不懂，怎么就能那样年轻气盛，目中无人，仿佛天上的太阳是为了自己照耀大地，地上的海洋因为自己起起伏伏。
问苍茫大地，谁主浮沉？该是怎样的胸怀和傲气，才能发出这样的感慨。
母亲说，你要努力，不然人家会笑话你怎么什么都考不上，我说谁笑话谁去考。
母亲好像被我辩驳倒了，沉默不语的出去了。
可是我知道，她只是不想刺伤我敏感的心罢了，小心翼翼的努力劝慰我，跟不上时代的她每天却扮可爱哄我开心。自责为什么自己没有办法让我走的更轻松一些。我很喜欢《应是绿肥红瘦》里祖母常说的一句话，父母之爱子，应为之计深远。
母亲总爱说，你想做什么便做吧，有我在呢。
我很庆幸遇上这样的母亲，大度而有容。我希望未来如果有机会的话，我也能够成为这样有爱的母亲。
我给母亲说，如果一年前，考博失败，婚姻失败，事业迷茫的我，在意别人的眼光，很怕给你们丢脸，可是现在我深刻的意识到生活是过给自己的，我没有必要去为了薄薄的一层面子，为了世俗的眼光，便过分为难自己，违背了自己的初心。
母亲说，是的台下十年功，台上五分钟，你所能展现的不过是那些虚假的繁华，自己的罪自己明白。
或许我和母亲的本意并不一致，母亲只是一味地在附和我罢了。
我听说，当父母老的时候不是体现在他们的年龄和外表，而是他们已经跟不上时代的进步，他们开始学习你说话的姿态和内容，就像是当初牙牙学语的你随着父母了解这个世界，我总是时刻谨记不要嘲笑父母，要有耐心带他们重新步入这个新的世界，虽然我也总是有不耐烦的时候，希望我能改改吧！
赵先生总是觉得母亲在我心中的位置很是坚韧，成为了我们之间感情的阻碍，可是他不明白的是正是因为母亲给我绝对的自由和支持，才是我最信赖的人。她从来不是屏障，真正的屏障是两个人的三观，和为了未来奋斗的决心。
他低估了他在我心中的位置，而我却高估了他爱我的心。
昨天发了qq动态之后，我像一个疯子一样总是查看他看了几次我的心情，早中晚各一次，可是我呢，却像一个疯子一样从不看qq空间的人，一遍一遍执着而又狭隘的刷着浏览记录，对于微信消息竟然还希望他能够回复，是不是有点可笑呢？
我是不是就应该如他所愿，假装不知道他在偷偷看我的空间，次数却逐渐减少呢？
老和尚已经放下啦，小和尚你何必还要自寻烦恼呢？