许小满真的和我分了手，我多希望这是一场梦啊，但这终究不是一场梦。
世界，仿佛在这一刻，慢慢崩塌了。
刚开始的几天，我并没有多么强烈的感觉。可后面，就是整夜整夜的无法入眠。即使我强迫自己入眠了，也只是几分钟后，就不知为何的惊醒。
以前，我只在歌里面听过心痛。这一次，我是真的体会到了心痛的滋味。那是一种揪心的疼痛。就仿佛有一只手，抓着了自己的心脏。本不疼痛，但心脏每跳动一下，就会眼泪流下来……
唉…
刚开始的我，一直在怪许小满，在恨着许小满。但到了后来，只剩对她的想念，让我红了眼睛。有那么几次，我趁着爸妈不在，拿起了电话，想给她打过去。告诉她，我不会耽误她。我会改变的，我会给她想要的未来。
但，我终究打不出这个电话。是因为在意面子吗？是因为不想低头吗？我想不是，只是我知道改变不了结果。只是我知道，我的家庭，完成不了许小满的梦想……
我和许小满的相处，没有多么华丽的文字，也没有多么刻骨铭心的剧情。但我真的很爱她，也真的认为自己了解她。所以，当她说着彼此不要耽误彼此的时候，我便知道再也牵不住她的手。
说什么，都没有用了……
我本以为，这样的我，会找人倾诉，会荒废学业，会萎靡不振。但这些，似乎和我并没有关系。我对着老爸老妈，还是一副正常的样子。我对着李军，也从没有将我和许小满分手的事情告诉他。
我还是认真地学习着，并不是学习能让我忘记心痛，而是我只能这样。我的世界，我的身边，从来都没有能让抛弃一切，释放自己，像电影里面，往大雨中狂奔，或买上一张火车票，逃离这个伤心地。
很久之后，我无意间看见一条帖子。上面写着，那些能在酒后伤心大哭，能放肆醉倒的人，都是幸福的。因为他们知道，在他们醉倒后，有人会送他们回家。而像我这样的人，连喝酒都是小心翼翼的。因为醉倒了，没人送我回家……
我想，这帖子写的，就是我这样的人吧……
没有了许小满的生活，还是在继续着。但也因为许小满，我没有报考首都的大学。因为我知道，她会去首都，而我不想再和她碰面了。哪怕，只是偶遇……
老姐知道了这件事，特意赶回了家。但她看着我填写的志愿，和低着头的我，虽然心中有气，也知道无法挽回了。
哪一天，老姐和我说，有些苦她尝过了，便不想我再尝。有些事，她经历过，不想我再经历。我望着老姐，这是她第一次对我说这种感人的话。但我的回答，却只有一句：“我想离家近一些……”
这句话，似乎刺痛了老姐。她发了活，并告诉我，如果我能考上好大学则罢！如果我考不上，她会把我带到首都去复读……
还好，我终究是去不了首都，也终究不会和许小满在首都遇见。
高考的成绩下来了，我不负众望，考上了一所好大学。让老爸老妈，有了面子。让老姐，也终于放过了我。
家里摆了流水线，请了老师，请了熟悉的每一个人，来替我高兴。所有人都说，我们家出了两个大学生，真是祖上有光，也给我们村争光。老爸说，都是村里人的帮衬，如果以后我有了前途，一定要多帮帮村里人。老妈说，让我好好上学，回来就争取干个村干部，为大家谋福利。老姐没有说什么，她只说了一句，好好上学，别走歪路……
我很配合地点着头，也很配合地同所有人喜悦着。但许小满带给我的伤痛，似乎还没有完全地淡化……
我变得沉默了，变得不会去笑了，便的在没人的角落，总是低着头。
我知道，有些事，是需要一个人去面对的。我知道，有些事，是时间能够淡化的。这一点，我坚信着！
98年8月，十八岁的我离开了家，带着许多行李，坐上了小巴车。
来送我的人很多，但我只是望着老爸老妈，捏着手里的钱，告诉自己，一定不能像老姐那样，远离他们。
在老爸老妈的挥手中，小巴车开动了，我一直扒着窗户，望着爸妈。这不是我第一次离开家，却有一种说不出来的辛酸。仿佛眼泪随时会崩塌，但还是强忍着，告诉自己别哭……
小巴车的速度越来越快，小巴车内却变了安静。似乎只有我一个人在擦着眼泪，没有人会关心着我。
目的地，并不远。就像我告诉老姐的，我想离家近一些。所以，我去的地方，我报考的学习，是金陵。