我是担心自己不被接受的，也担心自己不被认可，更担心自己无法做好手中的一切，所以对过去那些不被容纳的种种境遇，总是很难释怀，总是会不断的想起，一遍遍想要洗净那伤痕，却一遍遍的承受痛苦，所以对未来可能会发生的，必然要做出的，总是满怀畏惧，停置不前。有的时候，别人看我一眼，我都觉得像是在看什么不好的人或东西，又或者，是那种可以被随意玩弄对待，随意亵渎谩骂，随便丢下捡起，随便被盯着看的人或东西。所以啊，很想离开啊，这个人世。
哪怕是再讨厌这个人世，我都要证明我不是那些人所以为的那样，也不是我自己所畏惧的那样，我要证明我是一个很好很好的人，只是这世界配不上我。
置于美景之中，岂知美景之美。
我不想承认现在糟糕的自己是源于过去别人的伤害，因为我还不想给任何人这份殊荣，除了我自己。
有的时候我的心里会陡然生出一种暗沉沉的情绪，它始终都在讲述一件事，我没有资格和能力得到我想要的那些，即使去做也会是灰头土脸原型毕露让人瞧不起的样子。它认为我坚持不到最后，吃不了那份苦，不够聪明，且没有才华，什么技能都不会，连学习都是笨到让人无法理解的样子，而且承受不住压力，又极度害怕社交，它觉得我不堪一击，也不配拥有。接着我的心里就会生出一种恐惧来，对我想要的东西的一种恐惧，仿佛它能照见我最软弱最自不量力的一面，仿佛一旦我朝它迈步过去，它就会嘲笑我的妄想，将我从外表到内在嘲笑个够，它会轻视我没有丝毫的本领，连追求它最起码的一般人的本能都不具备，甚至连自尊都保不住，又或者说穷的连自尊都没有；它认为我这一生都将活在别人的眼色里，为过去的那些不快所困，担心着未来，许多事还未做便先害怕起来；它认为我的脆弱承受不住追求它的风险；它认为我无论从外表还是内在都不够体面，都无法真正受人尊重，一遇到打击不是责怪别人便是自贬起来，只会索取和哀求，从不会思考自己的问题顾忌自己的身份，却想要拥有与之匹配的一切；它认为我不值得信赖，总是说的很多做的却极少；它认为我只会空想，这些想象一遇到现实便轻易落地粘泥再也飞不起来，一到需要实践的时候我便落荒而逃；它认为我不够聪明，认为我总是活在别人制造的已经过去的糟糕境遇下，把时间全部浪费在对过去的斤斤计较上，任由着情绪折磨自己，就是不愿放开，最后只能作茧自缚；它认为我连自己的心，自己的情绪都调理不好，更别提控制自己的人了，它觉得我甚至没有一个健康的身体；它认为我一旦落入逆境和自己不了解的状况下便会不知所措，像一个卑微的，一味乞求讨好的傻瓜，丢弃一切东西，失去一切主见，不安惶恐的期待着一切的结束；它认为我懒惰且顾虑重重，愚蠢且多疑，却妄图得到一切与我不相匹配的东西；有的时候，它甚至认为我看不清自己是谁，不懂得安守本份，搞不清楚状况，根本不知进退，十足一个落入窘境而不自知的傻瓜，畏畏缩缩的看着就让人恶心讨厌，倒不如哪儿凉快哪儿待着去；它觉得我只能生存在自认为安全，合适，要求不高的环境里，安守着我的懒惰和愚蠢，勉强的过完一生，甚至有时连我自己都会产生妥协的念头，可哪里又有这样的环境呢；它认为，我这样的人，走到哪里哪里就是我的地狱，根本不可能得到真正的快乐。（一个瞧不起我自己的我）
作为一个弱势的人，我真不知道自己是该勇敢无畏的走出去，还是老老实实的待在原地。但我是不愿意一辈子就着社交恐惧症这几个字而活的，它能影响我，可却不能阻碍我，即使它阻挡着，我也一定要另辟蹊径向着自己所想走去，哪怕走的远一点。我之所以会犹豫的原因有两个，一是我是否有足够的生存能力，如果没有，如果会妨碍到别人，这是我无论如何也不愿意的。二是这个社交恐惧症是否必须治愈，我是否能抗的住。
只要活着，该过去的总是会过去的，只要坚持着，你想要的，总是会来的。即使害怕，我知道，你也是和我一样充满着憧憬和向往的，只是那恐惧遮挡了你的眼睛而已。没有人能阻碍你变成更好的样子，即使是你自己也不可以。能力这种东西，除了那些罕有的天才，谁也不是天生就有的，天道酬勤，勤能补拙。
原来根源是自我否定。我摆脱了对视恐怖，余光恐怖，表情恐怖，甚至口水恐怖，却还是没办法摆脱强烈自我否定的认知模式，一旦认知中自己所认为不好的一切出现在别人的言行上，我便认为别人是在针对我。从自我否定的极端从而到达了自恋的极端。
有什么好责怪的，要么是因为不够强大，要么则是太过匮乏。而你，只不过是把自己想成了很强大的样子，实际上是因为很弱小才会有那样的想象。
我想我即使全然好了，也不会再去跟陌生人建立亲近的关系了，因为真的不喜欢。
我允许别人讨厌我，也允许自己讨厌别人。那个拥有社交恐惧症的我，我不会再要求你离开，也不会再强求你改变，我能接纳你的弱小，也可以教会你如何变的强大。